je me dis qu'un blog c'est un peu comme un journal dans lequel on peut se confier, c'est ce que je vais faire maintenant, actuellement voila ce que je ressens, j'ai l'impression d'etre trahi, je perd peu a peu le gout a la vie , en l'existence, je ne comprend comment on peut etre detésté a ce point par des membres de sa famille, de mon sang, avec qui j'ai mes grands parents en communs. niveau famille c'est de plus en pus vide, niveau paternel ils m'ont tous reniés, coupé de leur branche, quand au coté maternel je les perd tous un par un, soit ils sont au cimetiere, soit ils decident de detruire mon existence pour des raisons qui me depassent, je leur en veux a tous, ils me font perdre foi en la famille, je me sens pas un MARTIN car ma branche paternel m'a reniée, et j'ai l'impression que l'on ne veux pas de moi en tant que COLONNA. Mais que suis je au final? ai je une veritable place en ce monde? je jure qu'il m'arrive d'en douter, mais je crois que certaines personnes qui tiennent a moi me montrent que je compte, celles qui me permettent de croire en la famille: maman qui est tout ce qui me reste, antho qui est mon cousin preféré et que j'aime comme mon frere, monique qui est pour moi ma tante, et celles qui me font croire en l'amitié: florent qui est mon meilleur ami et mon confident, kelly qui est ma meilleure amie et ma confidente, sofanie qui est une amie exceptionnelle, anthony qui est un ami d'une gentillesse et d'une timidité sans borne et julien qui est l'ami aux bons conseils avisés. mais voila quand meme ce que je ressens je suis detruit de l'interieur, j'ai envie de pleurer,de me confiait a certaines personnes avec qui j'ai un lien direct mai je n'ose pas de peur de deranger, de perdre peut etre de son estime, mais si vous saviez tous a quel point je me sens brisé dans mon ame, si vous les personnes que j'ai cité n'etiez pas la je crois que ce ne serez meme plus la peine de survivre, je me demande ce que j'ai pu faire au ciel, en ce monde pour meriter toute cette douleur, moi qui prefere offrir que recevoir, c'est simple je prefere mourir que finir ma vie seul ou hais, le constat est la.
